Сегодня: 25.07.17
логин
пароль
Рекламные ссылки:

Сегодня 25 июля 2017 года

  
Рубрики:  КЛИМАТ НАШЕГО БИЗНЕСА  ВЛАСТЬ  РИСКИ  ДЕНЬГИ   ДЛЯ ПОЛЬЗЫ ДЕЛА  НАШ КВАДРАТНЫЙ МЕТР  КЛУБ МАРКЕТОЛОГОВ  BAIKALLAND  НАШЕГО УМА ДЕЛО  ДОРОЖЕ ДЕНЕГ  БИЗНЕС-ЛАНЧ  PDF-ВЫПУСКИ  1  2  3  4  5  6   7                        ГОСЗАКАЗ И КОММЕРЧЕСКИЕ ТЕНДЕРЫ                      *  
 


НА ЧАСАХ УЖЕ 12 БЕЗ ПЯТИ

Как не стать чужим на празднике жизни

Новый год уже в пути... А это значит, что наступила горячая пора светских раутов и офисных "междусобойчиков". Как сделать так, чтобы предпраздничные дни запомнились не только приятным времяпрепровождением, но и полезными знакомствами?

С чего начать?

Представьте, что вы попали на дипломатический прием, корпоративную вечеринку и т.п. Люди, разбившись на группы, беседуют. Важно решить: в какую компанию влиться, с чего или с кого начать общение. Лучше придерживаться проверенного на практике принципа: чем многочисленнее группа, тем больше шансов натолкнуться на человека, который отзовется на вашу первую реплику. Впрочем, ваше появление может остаться незамеченным, но это не беда. У вас будет время присмотреться и опять вступить в общий разговор.

Как "включиться" в разговор?

-- Метод "я -- новенький". Осмотритесь и, выбрав среди присутствующих приятного вам человека, подойдите и встаньте рядом. Когда вас заметят, обратитесь к заранее намеченному вами гостю со словами: "Извините. Я здесь никого не знаю. Меня зовут... Не могли бы вы подсказать мне..." По его реакции вы сразу определите, можно ли рассчитывать на беседу. Любой ответ, кроме "А вам какое дело?", годится для того, чтобы разговор завязался.

"Чистосердечное признание" срабатывает почти стопроцентно. Ведь вы предоставляете человеку роль покровителя, а это -- приятная роль. Но не применяйте этот прием чаще двух раз за вечер, иначе рискуете лишиться доверия присутствующих. К тому же, необходимо учитывать уровень вечеринки и вероятный социальный статус вашего потенциального визави. Например, вряд ли стоит так подходить к высокопоставленной персоне. Скорее всего, это вызовет только легкое недоумение: а кто вы, собственно, такой и что делаете в компании "солидных людей"?

-- Метод "Я -- свой". Подобен тактике "втирания" в очередь, которую нередко используют хитрые покупатели. Вы как можно незаметнее пристраиваетесь к выбранному кружку гостей, чтобы никто не понял, что вы "новенький".

Первым делом попытайтесь наладить визуальный контакт с тем, кто в данный момент говорит. В разговоре с примерно равными по статусу лицами говорящий чаще обращается к тому члену группы, кто кивает. При этом возникает психологический эффект: у остальных создается впечатление, что именно он -- самый значимый среди них. Таким нехитрым образом -- просто кивая -- вы можете поднять свой статус в группе. Однако старайтесь не походить при этом на китайского болванчика, кивающего без остановки.

Обратите внимание на взаимное расположение собеседников в пространстве. Стоящие сбоку друг от друга подсознательно ассоциируются с взаимно симпатичными. А вот понятие "противостояние" возникло отнюдь не случайно. Такая позиция подспудно провоцирует соперничество. Поэтому лучше находиться рядом или под углом к самому активному члену группы.

Если вам удастся "совпасть" с общим разговором по темпу и громкости, всем покажется, что вы все время были в этой компании. Если же появление "чужака" заметили, опять-таки не беда. "Сходу" подайте реплику, реагируя на то, что успели услышать, и вас почти наверняка признают за своего. Главное -- говорить уверенно и непринужденно.

Не тратьте время зря!

Порой бывает сложно отделаться от неинтересного или неприятного собеседника. Если вы топчетесь на одном месте, не решаясь отойти, рискуете потерять вечер. Вся прелесть светского общения в том, чтобы свободно курсировать от одного гостя к другому. Просто нужно знать, как и когда пора "менять стоянку".

Оптимальное время светской беседы на многолюдной вечеринке -- 5-20 минут на одну "душу". Предел -- 30 мин. Ведь вы здесь для того, чтобы наладить новые контакты. Если собеседник вам интересен -- дайте себе слово вернуться к нему после того, как познакомитесь хотя бы с десятком гостей.

Не спи -- замерзнешь!

Постоянно двигайтесь! Но не хаотично (не нужно уподобляться молекулам в капле воды!), а с целеустремленным видом. Активность и решительность всегда привлекают внимание. Если, отойдя от собеседника, вы остановитесь в нерешительности, не зная куда направиться, вашу растерянность заметят многие. А те, кого вы только что покинули, могут подумать, что вы попросту брезгуете их обществом. Двигаясь же, вы непременно обратите на себя внимание окружающих. А место "на виду у всех" большинством людей подсознательно воспринимается как более престижное и увеличивает симпатию окружающих. Правда, у отдельных людей может возникнуть негативное ощущение, что вы им "мозолите глаза". В результате у них может появиться чувство соперничества по отношению к вам. Но рост симпатии у окружающих идет гораздо более быстрыми темпами, чем рост враждебности. Поэтому такой тип поведения особенно рекомендуется людям, привыкшим считать себя непопулярными. Не стойте молча у стенки -- и результат не заставит себя ждать.

Как уйти красиво?

Существует несколько способов.

-- "Ваше время истекло". После, по крайней мере, десятиминутной беседы можно доброжелетельно сказать: "Как с вами хорошо, а надо ведь и остальных поприветствовать!" или "Я не хочу узурпировать ваше время, к тому же мы договорились о встрече".

-- "Уходим по-английски". Дождитесь момента, когда никто из собеседников не смотрит на вас в упор, и незаметно исчезайте. Однако будьте готовы адекватно отреагировать, если разговор неожиданно коснется вас. Когда же вы окажетесь вне поля зрения бывших собеседников -- "бегите".

-- "Смена караула". Как только кто-нибудь из гостей обратится к вашему собеседнику, который вам уже в тягость, в ту же секунду "испаряйтесь": путь к отступлению открыт.

-- "Подставь ближнего своего". Представьте ситуацию: вам приходится выслушивать абсолютно неинтересные разглагольствования подвыпившего собеседника. Что делать? Продолжая кивать и усердно поддакивать, постарайтесь "похитить" из соседней компании кого-нибудь, с кем уже пообщались. Тут же представьте его вашему собеседнику так, будто вы оказываете огромную услугу им обоим: у них ведь масса общих интересов, и они обязательно понравятся друг другу!

30.12.04

Елена Тарасова, психолог-консультант


  На первую страницу
  Cмотреть анонсы всех последних публикаций рубрики
  Cмотреть в архиве рубрики

Рекламные ссылки:

   
Написать отклик: itg@tinf.irk.ru
  
Условия размещения рекламы на сайте
Подписка на издание
Выходные данные